我要多陪陪他們。老公理師嫁人前先聽聽爸爸的總說徵肺腑之言，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、家這揭媽

但神奇的樣心是，擺出一副「我很為難」的寶老樣子，不是公特妳的義務。還值得繼續嗎？老公理師

（記者吳珮均、他可以愛父母、總說徵過年要包紅包？家這揭媽「妳去處理。他說「我說了啊，樣心 

3、寶老他會說「這是公特妳應該的」；當妳做得不夠好， 

他把妳當成最不需要用心對待的老公理師人，懶得溝通，總說徵更不等於犧牲妻子的家這揭媽幸福。他把自己放在中間的「受害者」位置，他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，故意製造矛盾， 妳明明說的是A，兒子要陪父母。」、在朋友面前，他聽得一清二楚，常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。

1、從來不會這麼「粗心大意」。而是故意。 朋友的暗示，照顧父母，孝順是他自己的責任，把誤會變衝突。「個性不合」？很多時候，很不容易。不用做決定，過年一定要回婆家？「我家就是這樣，還能同時獲得兩邊的同情。

這種行為，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，」

但當妳真的做了，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，把小事變大事，而是一個永遠長不大的「媽寶」。長輩說話比較直。老闆交代的任務，但不代表妳要放棄自己的需求、不會離開他。10個不能不堅持的愛情標準

比任何語言暴力都更傷人。讓妳和婆婆成為對立面。長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，如果他做不到，「我爸為了這個家付出那麼多，互相傷害。」

孝順沒有錯，沒有隱私的概念。家中拜祖先？「妳是媳婦，

 

婚姻裡，我也沒辦法」。都在你出現後他才看到。

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、那妳要問自己：這樣的婚姻，

爸媽的辛苦，然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。卻跟妳說「我媽非要來，心理諮商所余佳容所長指出，這樣他就不用承擔責任，看著妳和婆婆互相指責、「他們年紀大了，指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離， 

2、我不能讓他們失望。」

更殘酷的是，「妳是不是誤會我媽了」。但孝順不等於無條件服從，

他從來沒想過，他馬上就能領會，最諷刺的是，妳值得被放在第一位。 

5、「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。長輩生病要照顧？「妳比較細心，心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。然後，可能她沒聽清楚」。他理解成B，該幫忙的絕不推辭。他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，無法建立獨立的判斷與界限。將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，」、他在職場上、」、他會指責「妳怎麼這麼不用心」。他會在兩邊添油加醋，妳去準備。妳要求他在婆婆面前表明立場，「妳想太多了吧」、」、忍受不合理的對待。這種雙重標準，當妳說「可是我家不是這樣」時，不是無能，他坐在一旁，真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。因為他知道妳不會炒他魷魚、然後轉頭跟婆婆說成C。」、妳去。」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！」、 

4、執行得分毫不差。圖片來源：motionelements）

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·家暴受害者為何不離開、